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好男人是品出來的,壞男人是餓出來的

來源:編輯:濟南網絡廣播電視臺2016-11-25

摘要:你正進行一場考察,要從現有的線索中,加以鑒別和評估,選擇一位共筑愛巢的男性,走入婚姻,建立長久關系,你會選誰呢?

走入婚姻,建立長久關系

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甲男,請你吃法國大餐,隨手送你一個Gucci[微博]包包;乙男,帶你麻辣燙大排檔,雙11大放送,手套襪子搶一堆~

你正進行一場考察,要從現有的線索中,加以鑒別和評估,選擇一位共筑愛巢的男性,走入婚姻,建立長久關系,你會選誰呢?

想象你是一位遠古女性,甲男狩獵歸來,給你和孩子帶回了豐盛食物,提前加固好過冬房屋,帶孩子練習狩獵,制作工具,找其他家庭玩伴;乙男帶給你和孩子的食物不像甲男那么豐富,房子搭的小一些,他狩獵一天,回家覺得很累,沒法再陪孩子玩耍了,你們的生活顯得較為拮據。

顯然,甲男對你更有利,甲男透露的線索是,他會提供更有保障的食物和生活資源,讓一家人生存條件更好;他會為孩子貢獻時間、精力、資源,與你共同承擔撫養后代的任務。鑒定結果,甲男比乙男更有優勢。

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共同承擔撫養后代的任務

共同承擔撫養后代的任務

現實情況,或說現代人,你面臨的現實,則要復雜的多的多。

甲男對你慷慨,對前妻吝嗇,乙男跟你是一路大學情侶走過來,牽手五個年頭了,吃麻辣燙,曾是你倆心頭好,是你們學生時代最幸福美好的時光;

甲男比乙男年長十二歲,更有社會地位,更有學術名聲,顯得儒雅,富有幽默感,社交廣泛,還給了你全新的性關系感受;乙男年輕有活力,身體素質好,勤奮,有抱負,性情溫和,情緒穩定,講真沒有甲男性經驗豐富老練;

甲男說:我愛你,但我不能給你婚姻,兒子判給了前妻,但我答應他,我是只屬于他的爸爸,他才八歲;乙男哭著說:我愛你,我們結婚吧!我們會有愛的結晶,一家人幸福生活。

你恰逢生理期,人不舒服,情緒低落,甲男適時趕來,攬你入懷,你心生暖流;乙男,遠隔千里,只能電話那頭聽聲不見人:你怎么了嘛,說嘛!你強忍著沒哭出聲。

看起來,這是一道多元多次方程,復雜歸復雜,小艾到底解出來了,甲男完勝,資源取勝,真心也是板上釘釘呀。

戀情從地下轉到地面,終見天日。然而,小艾卻越來越煩心,逢周四,甲男必去前妻那兒吃晚飯,見兒子,小艾那天好像孤魂野鬼,甲男成心氣小艾似的,告訴小艾,前妻燒一大桌美味佳肴,兒子乖巧可愛,每回前妻都說,只要甲男愿意,她隨時跟他辦復婚手續。

小艾從甲男那兒知道了更多他的原生家庭信息,比如父母均是知名學者,哥哥頗有專業建樹,他家看重名聲,他離婚,完全不被父母價值系統認可,也會影響他家維護的“詩書之家”形象,他那叫離婚不離家,所以,他父母不知道他離婚這茬。

讓小艾跌眼鏡的是,甲男離婚,源于出軌他的女學生,那時,他的兒子剛一歲,他被女學生一哭二鬧三上吊整的魂不守舍,遂以離婚收場,卻也始亂終棄,耗了兩年,還是甩了女學生,然后,遇到小艾,狂追到手。

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對人性的深度理解

對人性的深度理解

甲男表象背后藏著什么?這其實考驗一個人對人性的理解深度,特別是對男人的理解深度。

第一,一個男人跟一個女人在一起,會有兩種可能性,一是長期策略,以長久穩定的婚姻關系為終極目標,以此獲得深層次的情感滿足,還有一種是短期策略,那些調情的,玩曖昧的,以此獲得激情的體驗。

第二,再看這個男人的人生狀態,社會主流贊同一個男人要有事業,這樣才能表明他的價值,獲得眾人仰慕,全世界男人都有這樣的基因密碼,一個男人努力經營仕途,還要在學術上發揚光大,這樣,他在意識層面的注意力,多半放在他認為的成功坐標系里,情感,特別是深度聯結的情感就退而其次了,說到這點,男人跟女人真心不同,女人對情感的需要會超越事業需要,男人恰恰相反。

第三, 再來看這是不是一個敢于表達真實自我的男人,一個人懼于面對真實自我,待自己不真誠,他多半對他人也難以真誠和真實,對父母隱去離婚事實,為了維護家族面子,對前妻,半推半就,為了表達自己有情有義;對孩子,承諾是金,為了證明自己是個好父親;對情人,一邊大方施與物質資源,一邊耽于兩性歡娛,誓死不給婚嫁承諾,獨缺愛的重要基石。

第四,還要了解這個男人處于他自己人生的哪個階段,從集體無意識說,絕大多數男人并不熱切渴望過穩定的生活,他更愿意自由自在,不受約束,不管和多么出色的女性結婚,大多數的男人還是會對成為丈夫一事在精神上感到一種沉重的負擔。

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沉重的負擔

沉重的負擔

小溪出軌了。

小溪是個廣州姑娘,獨女,小康人家,她的婚姻,不是“外來媳婦本地郎”,而是“本地媳婦外來郎”,演了一出現實版《新結婚時代》,只是,她成了人們眼中的渣女。

小溪的丈夫是法學碩士,就職于一家律師事務所,處于職業上升期,擺明是支潛力股,丈母娘開明,沒跟丈夫要婚房,大度邀請他倆婚后住小溪家,人說“丈母娘看女婿越看越歡喜”,結婚兩年,一家人相安無事,小溪做她的時尚雜志美編,丈夫專心打理他的刑事訴訟案。

風度翩翩的丁男出現了,已婚,有一個三歲女兒,妻子是外省人,省芭蕾舞團主力,常出國演出,獲獎無數,丁男曾任職香港某周刊,婚后回了廣州,開了家小廣告公司,憑他的人脈地脈,經營倒也不錯,因為了一則廣告,小溪跟丁男相識了。

丁男跟小溪有共同的老廣州記憶,還有時尚風范的共同話題,倆人愈談愈入心。某次,一時裝品牌發布會,丁男和小溪同時受邀,他倆分別代表合作方,一同登臺亮相,立時惹來眾人艷羨,丁男紳士般挽著小溪,小溪矜持優雅地傲嬌全場,激情頓時在兩人間迸發。

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防御層愛你

防御愛你

小溪犯難了,她沒法面對自己,自己竟成了人見人厭的渣女,她不明白,她怎會攤到如此奇葩的戀情?

我跟小溪說,我們從兩個層面來看你遇到的兩個男人吧,一是防御層,二是真我層。

先說防御層,丈夫,是在防御層愛你,他是一個好孩子,滿足父母期望,符合老師期待,跟你結婚,做你眼中的好丈夫,做丈母娘眼中的好女婿,在他單位里,大概也是領導器重的角色吧?這就是他的人生劇本:

“我要表現的足夠出色和優秀,最初為了獲得父母的愛,進入社會,要獲得同事領導的肯定,走入婚姻關系,我也要找個被眾人稱道的優秀女性,這樣,我才能獲得家人的肯定和贊許,我才能獲得家人的愛?!?/p>

他用勤奮樸實有抱負打動了你,其實,要是他愿意深入看他自己內核的話,他應該看到他在找一個會永遠肯定、永遠贊賞他的人,或者說,對他永遠沒有要求的一個女人,這個人的原型是他的母親,當年,他的母親沒能給到他。

這就說到了真我層,這個男人因為你的優秀,跟你走到了一起,這恰是他自己表層的需要,真實的深層的需要是,他希望你真正去愛他,無條件愛他。

兩年共同生活,婚姻歸于平淡,丈夫尚在事業爬坡期,他不由生出焦慮,再帶出恐懼,房子沒買,律師的名頭還沒打響,妻子整天跟名媛商賈打交道,似乎傳遞給他的信號就是,他沒成就,沒錢,沒地位。

當他“玻璃心”時,你沒覺察,反而覺得這個男人矯情、多疑,自己看輕自己,他老為你說的話加注解,諸如“你心里看不起農村人,是吧”,諸如“你老跑出去玩,花錢,沒想想我的感受”,“你跟我講這些新鮮玩意,就是暗諷我不如別人”,他會覺得,原來你還是很在乎我的成就,在乎我就錢沒錢,原來你很虛偽,你是裝的,于是,他幻想,有一天,你會離我而去,不要我了。

本來,他是個病孩子,需要在你們的親密關系中得到療愈,可惜,你當不了治療師,于是,他對你不再上心了,不會再前后張羅接送你了,甚至在性生活上故意冷談你,那么,你會發生什么事呢?

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在親密關系中得到療愈

在親密關系中得到療愈

丁男夠男性魅力,你夠內涵,還有犀利,你們碰一塊,親密加激情,就是一場浪漫的愛,他不需要對你承諾什么,你也不用對他承諾什么。

在他眼里,你跟他的妻子不同類型,他想嘗鮮啊,他把女人當了獵物,追逐獵取產生快感,征服產生成就感,這個過程中,他感到自己的強大,彰顯男性價值,要說真心,丁男的真心就是一秒鐘,那一刻,他視你為尤物,渴望占有你,這份心思真實而實在,但是沒心,是表層的真,不是深度的真。

這里潛藏的危機是,你可能想把關系走的更深,他并無此意,當他嗅到你的這種味道時,他會矛盾,既渴望肉體接觸,兩情相悅,又懷著恐懼,擔心走火入魔,他無法控制,甚至惹火燒身,這種擔憂攢到他扛不住時,他會迅速逃離這段關系。

渡邊淳一《失樂園》說了兩個相愛的人卻無法走到一起的悲劇,相愛至極,卻寧愿選擇自殺,也不離婚,追究內心看,他們徹底否定了情感的真實,他們認為,再極致的愛,也沒法保鮮,終會褪色,那么,就在愛意最濃最真之際,用死亡來終結,以此讓愛凝固,讓愛永恒。

等我說完這些時,小溪已淚流滿面。

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